25. (the ring of fire)

jag skrattar under regnet, ler mot solen och försöker klämma fram ett par tårar i mörkret. jag håller armarna om vackra människor och blir bakfull.
allt är ett enda virrvarr av vårkänslor, brustna hjärtan och rökta cigaretter.
i händerna håller jag vikter av fina flickors uppskattning, ett slampigt hjärta och förnuft.
jag vill inte göra någon illa, men kanske är det precis vad jag behöver.



imorgon är det jag som bjuder till och in. jag har sett fram emot det så länge, att få se vardagsrummet fyllas av favoritpersoner. jag ska vara en drama queen i mitt musikval, men det kommer att gå de flesta förbi.
jag ska försöka ta igen missad tid och sväva högre än nödvändigt.
man är bara ung en gång och vips vad det är bor jag i tyskland.



jag sitter på tredje raden och skaffar mig svettiga trosor när Sveriges sexigaste kvinna vrider på huvudet. nackens muskler spänns, handen rör sig ledigt men bestämt och en man tar tag i hennes höfter.
hon griper tag i honom i ren desperation, med riktig sorg och separationsångest i blicken.
sedan dricker jag och en bästa vän champagne på Dramatens balkong och just då är det perfekt.

24. (you make me glow)

jag har en vän som jag ringer då och då. ibland ringer hen mig. och vi pratar oss genom timmar, med huvudet lutat mot kudden eller benen promenerande mot Tensta. det är så fint att veta att det inte spelar någon roll, för hen tar min sida och jag tar henoms.
-
jag har en vän som jag så gärna vill prata med. jag vill att hen ska förstå. jag vill prata om den äckliga killen som inte ger upp sina försök att få tjejgänget att dansa med honom. såg du honom?
min vän har det finaste av leenden och kan få mig att glömma mig själv. men nu har vi inte pratat på länge. istället för att ge mig sin bekräftelse gömmer hen sin mun i någon annans. jag förlåter dem sedan länge, men tycker bara att det känns så himla synd.
-
jag har en vän som väcker mig genom att klaga på nutiden. hen bjuder på frukost, alkohol, cigaretter och tid. om och om igen. hen låter mig luta mig mot henom och hen har alltid dörren öppen för mig. vi följer varandra genom otaliga rum och vi är praktiskt taget samma person.
-
jag har en vän som växer på mig varje gång vi ses. med en personlighet så komplex och ett hjärta så varmt, har hen blivit en favorit. vi ses över en fika, går en promenad, fördömer alla män och all världens hierarkier. vi vet båda vår plats, men peppar varandra att klättra uppåt.
-
jag har en vän som tar mig med storm. när hen dansar ser hela rummet åt det hållet. hen skiner, hen är så nära perfektion för att hen inte låtsas om det. min vän lämnar mig full av beundran, stolthet och tacksamhet. hen låter mig växa i skuggan av sina smarta och vassa ord.
-
utan er skulle min senaste månad sett helt annorlunda ut.

23. (I love it)

jag mår så himla bra. det är anledningen till inaktiviteten.

jag bestämde mig för att sluta deppa och att vara stark och glad. hittills går det sjukt bra.

jag träffar vänner, äter gott, dricker alkohol, röker, förväntar mig ingenting, går och tränar. I don't care - I love it.

22. (I dream of home)

jag håller mig kvar, följer efter på våta trottoarer. vill för allt i världen inte sätta mig på tunnelbanan hem, till livet jag inte har.
jag är världens tråkigaste. hittar på ursäkter så att folk inte ska komma på det.

jag röker fastän det bränner av förkylning. jag drar känslomässiga halsbloss och väntar på en kick som aldrig kommer.

jag vill citera all världens låtar för att beskriva dig. men varför ska jag egentligen ens försöka beskriva? det är så sent och vi sprang in i varandras förväntningar för länge sedan.
jag dagdrömmer om att vi har bra sex i köket och att det fortfarande finns något kvar att upptäcka.
säg att det inte var det här det var?
jag är sämst på att vara arg. sämst på att inte gömma mig själv i en käklinje och inte hitta mig själv igen förrän allt är förkolnat och för sent.
snälla såra mig igen.

21. (blurring the lines between real and the fake)

jag känner mig så gammal och så ung. för gammal för att sitta utanför arenor och krossas mot staket. för ung för att skärpa mig, sluta bära glitter, ta hand om mig och ta en examen.

i torsdags kedjerökte jag. jag bar solglasögon, såg sur ut, gjorde Systembolagets kassörska glad, ignorerade sms, gjorde ett halsband, övade på att prata i telefon för pengar och drack Tequila ur kaffekopp med en bästa vän.
i lördags skulle jag vara sur. var istället: apatisk, nervös, glad, förstående, dum, accepterande.  
i måndags kväll höll jag Lana Del Reys hand i min två gånger, grät några efterlängtade tårar och tog tunnelbanan hemåt tidigare än mina vänner.
just nu: är försiktig, annars kan ju folk tro att det är något mellan oss.

en vän till mig är rädd för att vara kvar, att inte utvecklas. jag är likadan, men inser att just nu är det ingen risk. allt ändras på bara några veckor. alla känslorna på en och samma gång. nytt jobb, avhoppat plugg.

...hej jag heter Julia och jag ringer från SKOP...

20. (a heart is what a heart is, it won't forget where it came from)

idag ska jag prata med pärlor och med svin. 
jag ska svälja snabbt, men spotta snabbare.

sa jag att jag ser fram emot det skulle jag ljuga. men klarspråk är trots allt klarare än vanligt.

ikväll dansar jag på Berns, ringer en vän, gråter en skvätt och går vidare.



so I gave what I could give and that should be enough
illusions illusions

19. (I wish I could be strong without the Scheiße)

det är dags att vara ärlig: på Kungsgatan stod jag med hjärtat i handen. det är så lätt hänt för mig, att det rycks ut och tycks leva sitt eget liv.
just denna gång kändes speciell. sällan har det fått ett sådant varmt mottagande. trygg rimmar på rygg och rebound rimmar på ingenting alls.
men Kungsgatan är längesedan och jag är inte likadan.
vi kan kalla det kvinnlig intuition, hur utnött det begreppet än är.
jag är inte så naiv längre. jag hade redan förstått, innan telefonsamtalet.
redan stängt in mig och slängt nyckeln.

så nu står han med de andra.
jag tänker mig att de står på led. alla de som stulit mig.
där står han som jag skrattade elakt åt, när han var kvar i stan han sa att han skulle dra ifrån.
där står hon som jag älskat i en efterkonstruktion, fastän jag i själva verket trånade efter en äldre version av henne, med större bröst och annan frisyr. hon står också i ledet förresten, fast ser inte på mig, hon ser ner i sin mobil.
där är de som tagit mig rent fysiskt, de har bildat en liten grupp och skakar överlägset på huvudet när jag ens skänker dem en tanke.

och nu är han en i gänget. jag hoppas ni kommer trivas tillsammans.



jag går och lägger mig nu. har mascarafläckar i pannan men det ska du ta mig fan skita i.

18. (the man who fell to earth)

17. (vad är att föredra?)

jobba hårt eller hoppa av?
spela cool eller vara ärlig?
bli kär eller glömma allt?
prata om det eller låtsas som om det aldrig hänt?
kroppsligt begär eller själsligt begär?
rycka upp sig eller gräva ner sig?
be om ursäkt för sin otillräcklighet eller låtsas att man gjort det man ska?
ta ledigt eller tjäna pengar?
peppa inför shout out louds eller lana del rey?
osäker säkerhet eller säker osäkerhet?
kroppskontakt eller samtal?
svartsjuka eller acceptans?

och varför känns det som om jag måste välja?

16. (tacksamhetsvisa)

jag är någon med er. när ni ler växer jag.
när ni är nära knäpper jag upp, bjuder in, gör mig ful.
ni får mig att le med sms och önskemål om att ses. ni är helt underbara.

och jag vet att det är destruktivt, och i många fall falskt, men kan inte låta bli att känna bluffkänslorna bubbla upp med jämna mellanrum.
låtsas ni bara tycka om mig för att driva med mig? vad säger ni om mig bakom min rygg?
eller
när ska ni inse att jag är asjobbig och inte värd det här? för ingen kan väl på riktigt vilja umgås med mig när man sett ALLA mina sidor?

så ett stort jävla TACK för att ni står ut med mig när jag är bitterfittig/fitnessnördig/gagagalen/random osmickrande sida.

" I just sometimes feel like a loser still. It's crazy. [...] But I still sometimes feel like the loser kid in high school. And I've just got to pick my shit up, I gotta pick myself up and I have to tell myself I'm a super star. [...] But sometimes I still feel like people are trying to destroy me. [...] I cannot be destroyed and I will not be destroyed. [...]
I'm sorry. I just wanna be a queen for them and sometimes I don't feel like one.[...]

Now I've got some shit to do. "

- kvinnan i mitt liv

OKEJ JULIA NU RYCKER DU UPP DIG OCH BÖRJAR:

• läsa mer - du vet hur bra du mår när du gör det
• äta vafan du vill - för jag vet att det mest kommer att vara rent och nyttigt i alla fall
• sluta använda caps lock - det förlorar all poäng om du gör det hela tiden
• ta det lugnt - bara för att du är naiv och känslostyrd så betyder inte det att alla andra också är det
• plugga - ingen kommentar
• förlåta dig själv - gör det bara
• tänka efter innan du öppnar munnen eller lägger handen på någons lår - tro mig, du kommer tacka mig
• skissa igen - du kan ju
• skriva dagbok igen - den fyller ingen funktion när den bara ligger där
• slutar tycka synd om dig själv - du KAN leva fritt och stort OCH få saker gjorda. jag lovar dig

15. (vem är jag ens?)

Jag är bra 
                      på så många sätt.

14. (visst, det är väl dumt av mig)

känner igen mig i Gagas gamla 'Wonderful'. Och när jag inser att jag faktiskt skrivit - om inte en låt, så i alla fall en text - om dina ögon, får jag regnbågskräks i munnen.
tröstar mig med att jag gjorde det innan jag anade vad som komma skulle. som om jag vore synsk eller i alla fall cynisk.

jag får sms av en av mina nyaste och finaste vänner:
"det går nog bra"
och jag tror henne.

13. (jag får ont i huvudet av sådan här musik)

lite bilder på när jag dricker öl med mina kompisar så att ni ska känna vilket skönt och avslappnat liv jag har.




 



Jag vet inte var jag har mig själv just nu och det är lite läskigt. Kanske håller jag på att vakna upp ur den här känslokalla icketillvaron jag befunit mig i. Där allt gå ut på att sköta sig.
Då kan det vara skönt att låta hjärtat hoppa över ett slag och låta munngiporna okontrollerat sväva.
Jag är naiv. Men jag var född såhär.

12. (homie I've got plenty)

så himla ironiskt, med tanke på hur ont jag har om pengar just nu.

11. (ensamheten/biologiska misstag)

10. (the world's gonna know my name)

drömmer om Berlin ikväll. fortfarande så mycket jag önskar av mig själv idag. men Berlin är fortfarande framtiden, så den kan jag drömma om utan att inse hur naivt och destruktivt det kan vara.

jag hoppas på en egen lägenhet. där ska jag ha ett matbord där jag kan sitta. det matbordet är bara mitt och jag bestämmer vad som ligger på det. vid det bordet ska jag sitta och läsa sena nätter med så många koppar te att jag måste springa på toa varje kvart. vid det bordet ska jag fotografera mina frukostar eller sitta med min mac och skriva på mina manus. 
jag ska ha ett eget kök. det är mitt kylskåp och mitt skafferi och jag bestämmer vad de ska innehålla. köper jag inget onyttigt kan jag inget onyttigt äta. det är så enkelt. 
på dörrar och väggar: motiverande bilder och texter. för det är min lägenhet och jag bestämmer precis vad jag ska sträva efter där. lapparna byts ut mot mer aktuella i och med månaderna går.
jag vill ha ett hopprep, och medan vädret fortfarande tillåter det går jag dagligen ut på gården för ett kort konditionspass med repet.

det kommer bli så fint.
och säg mig inte att det inte är såhär det kommer att bli.

9. (you are the greatest thing to me)

jag gråter för Gaga och skrattar åt standup. blir äntligen bjuden på den där ölen av Jesper Rönndahl han varit skyldig mig i flertalet år. en kille vill ha mitt nummer och jag vrider om kniven genom att säga nej, men fortsätta diskutera litteratur.
filmer och vikter. mina prioriteringar är galet sneda, men så får det vara ibland.
jag jobbar mycket på att framkalla inspiration och lära mig själv at tvingas till kreativitet. det går bättre än man kan tro. jag skriver långa texter om att dra undan dukar, sårade blickar, rosa hår som doftar damm och weed. det låter lite såhär:

Collagen har fyllt upp dina läppar och nu ligger de avslappnade. Jag inbillar mig ett svagt leende.

Du säger jag är galen. Du säger åt mig vad jag inte ska göra. Jag smeker över Versacesiden. Rosa hårstrån mot svart kavaj.

Du är allt, men bara halva mig.

Doften av smink och droger. Med hashstora pupiller suger du in min osäkerhet. Din blick naturlig i min trots att här finns så mycket jag inte förstår. Du borde vara mil ifrån mig. Stylistmil, sminkösmil, tandblekningsmil.

 

eller såhär:

Hur snabbt är ljudet? Skulle någon säga ifrån? När? Hur snabbt? Skulle någon tro att det var en olyckshändelse eller skulle hela min uppenbarelse utstråla patetik?

Handgripligheten, hur långt skulle den vänta? Vem skulle ta tag i mig och leda mig ut ur rummet, så att jag äntligen kan kollapsa i den gråtande hög jag är? F eller A?

Jag tänker mig ett högt ”DU ÄR JU FAN INTE KLOK” från F. Och en min som är hård och som skär i mig. Jag är en sårad smörklump. Och hennes blick skulle vara sådär tom och oförstående och jag skulle tänka, börja snyfta och liksom be ”du förstår ju inte, jag älskar ju dig, förlåt”.

Men alla skulle i alla fall förstå att det är som jag vet. Att de inte känner mig.

Kaffelukten i rummet. Lugnet efter stormen. Mongot utsläpat och det är bara ett ensamt termoslock som rullar över trägolvets skåror. Kanske skulle någon försöka skratta åt saken. Nervöst eller hjärtligt spelar ingen roll, jag skulle ändå inte höra.

Om saker inte blir som du förväntar dig. Om jag är kaos.

annars jobbar jag väldigt mycket med den här kampanjen:

8. (sleeping beauty)

7. (if you're a strong female)

vaknar med perfekt hår. ser slutet på en medelmåttig film och sätter mig för att skriva ett föredrag om asylpolitik.

just nu sitter jag och är tacksam över mina vänner. något så simpelt, men ändå så ovanligt.
jag känner mig lyckligt lottad som har en så fin bekantskapskrets, även om jag för tillfället har få riktigt nära vänner.
jag är framför allt väldigt tacksam och stolt över att jag numera kan gå in på distriktscentralen utan att känna mig fullkomligt bortkommen. jag är tvärtom en av dem som distriktets allra coolaste skiner upp när de ser. trodde nog inte den dagen skulle komma.

åh, självförtroendet. vi pratade om det igår, när vi sågs för första gången, jag och Rebecca. och vi lovade varandra att vi ska sluta be om ursäkt, bli mer coola i oss själva. vi pratade om kärlek också, om självbilder, om människors lager, om relationer, om sexualitet och om film.

det slog mig nu imorse att jag faktiskt ska plugga film. fick ett mail med listor över böcker och filmer och sådant som är bra att ha tagit del av. listorna var långa och till synes omöjliga.
och sällan har jag känt mig så beslutsam.
jag ska gå in för det här.
jag är så stolt över mig själv att jag har gett mig den här chansen.

idag tror jag på mig själv. och min framtid.

6. (there ain't no reason you and me should be alone tonight)

jag drömde en så magisk dröm. inte i natt men natten innan den. 
hon såg upp på mig med tårarna fortfarande rinnande över kinderna, och jag såg i hennes ögon att hon förstod att jag förstod.
känslan i magen sitter fortfarande kvar och jag hatar mitt liv för att det inte utspelar sig på svarta scener med huvudet lutat mot dansares lår eller armarna runt den vackraste.  
hennes svank var så sval mot fingarna, jag tryckte henne mot mig.
det gör så ont att hon inte vet någonting om det här. inte har ett enda minne.

sitter i soffan istället, med ont i ryggen och ont i magen. känner mig mest bortskämd samtidigt som jag tror att huvudet ska sprängas bort av all stress.
der Deckel - der Topf
Er hat keine Regenschirm



Ich bin nicht glücklich.
Ich kann glücklich sein.