förortsblues

7. (han var en indiekung ifrån linköping)

2012-01-30T11:39:00.002+01:00

i fredags:

"det var trevligt att ses, det får inte dröja lika länge nästa gång"

6. (just knowing when it's right)

2012-01-24T22:53:00.002+01:00

"I really belive that art is this huge lie. It's this big giant lie.We sing it and we dance it and we dress it everyday.
And me and my friends all hope that some day we tell it enough that it becomes true. "
- Lady Gaga

5. (rent a wreck)

2012-01-21T13:09:00.002+01:00

my life is all glitter and rainbows and shit

4. (he talks like a gentleman)

2012-01-19T13:02:00.001+01:00

blir antagen till diverse utbildningar till höger och vänster. skriver diverse omtentor och blir nominerad till diverse distriktsstyrelser.
behöver pepp och kramar och ett umgänge, men går omkring och ler i tron om att allt kommer ordna sig.

3. (the plan was to drink until the pain is over but what's worse; the pain or the hangover?)

2012-01-16T14:40:00.002+01:00

2. (do i belong?)

2012-01-10T22:49:00.002+01:00

idag kände jag att jag hörde hemma.
det var människor som levde upp till mina ytliga ideal, stämning som på hammar och stora förhoppningar.
kommer jag in på den här folkhögskolan kommer min vår bli väldigt fin, det är jag övertygad om.

1. (nytt år, nya tider)

2012-01-02T10:53:00.002+01:00

med det nya året är tideräkningen tillbaka på ett. this is the year, som jag naivt sjunger varje nyårsafton.
börjar året med ett par tillbakablickar, först ut är bilder från oktober och november. från valencia, strax söder om barcelona och väster om mallorca.
där chillade jag, pluggade, blev flörtad med, gick på europas största akvarium, åkte metro, promenerade i sommarvärme, tyckte det mesta var exotiskt, blev hög och mådde bra.

98. (i've always been famous, it was just that nobody knew about it)

2011-12-27T23:21:00.000+01:00

han: "du känner kändisar, det är ju coolt"

jag(i huvudet): "jag är fucking känd själv, känner du inte igen mig?!"

jag(ur munnen): "eh, ja kanske det"

96. (got the power to let power go)

2011-12-11T19:44:00.004+01:00

är allmänt fabulous med mina nudlar. tjadå.

95. (I can be that actress you be tarantino)

2011-12-11T09:33:00.002+01:00

har förälskat mig i Tarantinobruden

för många gånger

En blick dödar mer

än kniven hon har nerstucken innanför strumpebandet

Hon har punkterat mina lungor

krossat mitt huvud mot en dörrpost

upprepade gånger

Motiven har skiftat

läppstiftet har inte alltid suttit där det ska

Hon har alltid haft kampen

men alltid låtit livet vara

94. (what a way to make a living)

2011-12-02T19:48:00.002+01:00

jag hoppas ni ursäktar min frånvaro. det är nämligen så att jag jobbar heltid, denna årets sista månad. står i obekväma arbetsskor och öppnar kuvert, lägger i korrespondensbrev och snodd, stänger kuvertet och lägger det i en låda. minst typ 6x128 gånger per dag. arbetsmoralen på topp, javisst!

93. (so I made up my mind)

2011-11-25T23:17:00.003+01:00

när jag är full är du den vackraste jag vet.
men det är bara en blandning av bröst, fantasier, bisexualitet, heterosexualitet, pop, lyckade kvällar, oensamhet, kramar, imponerade uppenbarelser, käkben, hjärtat, ögonkast, överkast och underkastelse.

är inte kär i någon eller något. möjligtvis min egen ytlighet och de där sekunderna på universitetsbiblioteket när allt klickar. hade förresten med mig termos idag, som om jag vore typ juridikstudent.

jag skriver en lista på saker jag ska göra innan jag dör. livrädd för att glömma något.

92. (hero)

2011-11-23T09:21:00.012+01:00

hade jag ett modehus skulle jag skapa en kollektion utifrån den här inspirationen. bums.

91. (BAM)

2011-11-17T23:23:00.001+01:00

det här kan på riktigt vara bland det bästa jag sett i hela mitt liv. jag är helt ärlig. ge det två minuter av ditt liv.

90.(som igår fast annorlunda)

2011-11-12T19:06:00.002+01:00

igår kom ellinor hit så vi kramades på tunnelbanan, dansade som monster, lyssnade på hiphop, sov i samma säng, drack öl, cider, likör och drinkar och kissade i skogsdungen.

"Rummet skulle vara perfekt att sitta och skriva i, kom hon fram till, men inte på grund av utsikten, för när man skriver är det landskap man iakttar inte täppan på baksidan på Holly Road eller golfbanan i Winckley, inte heller Old Brompton Road, bilsalongen, ångstrimmorna på himlen; det är någon mystisk plats ute i det stora okände där vågorna genomborras av det svaga skenet från den drunknade solen och de sista ljudblänken försvinner som glittrande små fiskar in i vattnets mörka veck och ständigt vajande ridåer; det är det inre havet; man kan se ut från alla fönster - i Winchley, i London, i Nya Zeeland, i världen, men aldrig hitta den Rätta Utsikten."
- Ur Janet Frames "Mot ännu en sommar"

89. (it's your right to laugh at me)

2011-11-08T12:58:00.006+01:00

det börjar mörkna redan när vi kliver upp. träden står nakna och huttrar ikapp med de som ännu inte har vinterjacka på sig. skator rotar blad löven och brottas med lövblåsare. jag tror att det kanske är frost på nätterna, men jag vet inte. jag kollar inte ut om kvällarna - det är då jag ser inåt.

88. (och ISGLASS)

2011-11-06T12:56:00.004+01:00

när jag gick i tvåan på gymnasiet, var okysst och umgicks med vänner varje dag.

saknar det lite faktiskt.

87. (we cannot step outside our identity)

2011-11-01T21:22:00.003+01:00

cosas som är fina här i valencia:

barn i matchande träningsoveraller

blabärsmarmelad

en tetra vin för en halv euro

gatukonsten

att alla gamla hus har sma söta balkonger och fina färger

att typ hälften av alla har hundar av oliks sorter, färger och storlekar

att alla träffar vänner pa restauranger, hänger med familjen i parken

värmen

cosas som är mindre fina:

att sa fa plockar upp hundbajset

att tunnelbanestationerna ligger sa konstigt till

spraket. alla pratar spanska

att jag maste skriva min tenta

ensamheten

86. (jag skulle sitta uppe hela natten om inte ögonen gjorde så ont)

2011-10-29T01:14:00.000+02:00

85. (just you and your idol singing falsetto bout leather, and not a myth left from the ghetto)

2011-10-28T23:53:00.002+02:00

fredagkväll. lönehelg.

i min gamla hemstad ska folk se 50 cent live. här runt omkring mig gör sig människor redo för utgång. själv hänger jag mest på britannica.com

klockan är halv åtta och jag åker hem från asienbiblioteket där jag suttit sedan mitt på dagen och formulerat ett svar om de viktigaste kristna sakramenten.

det är mörkt och kallt. jag har skjorta under tjocktröja under tunn jacka och stor halsduk. huttrar och kickar vid busshållplatsen. lyssnar på bowie, det är en sådan dag idag.

stockholm lyser med alla sina ljus. fönster, gatlyktor, billyktor, reflektioner i vattnet, cigraretter och tändare. jag bidrar själv med en liten glöd i allt det mörka.

och plötsligt inser jag att jag faktiskt bor här. att det här är min vardag. och det känns varken sprudlande bra eller deppigt. det bara är.

84. (Vilka demografiska utmaningar står judendomen inför idag och hur kan de lösas?)

2011-10-27T19:04:00.003+02:00

klicka på den smaskiga maten för att komma till en spellista som är fräsch och vad jag har på shuffle i bakgrunden medan jag försöker (läs: omöjligt kan koncentrera mig på) att göra min tenta.

83. (should be smacked)

2011-10-24T10:40:00.000+02:00

på boktipset.se ser jag vad du vill läsa. själv vill jag läsa dig.

på senaste tiden har jag haft ont när jag rör mig, jag har stått bakom en cafeteriadisk, jag har promenerat med en rumänska genom ett kyligt stockholm, jag har lutat mig mot isidan av en toalettdörr och viskat till mig själv, kramat simon när han var fierce, tänkt att jag borde pluggat osv. det känns som att livet rullat igång.
om en vecka har jag snart landat i valencia och på torsdag släpps mina tentor. nervöst som tusan.

ps. saknar ellinor och tycker hon ska blogga ds.

82. (en parad av gamla webcamfoton)

2011-10-20T11:31:00.003+02:00

(boken i förra inlägget är Simon och Ekarna)

81. (let you use my library card)

2011-10-16T11:24:00.003+02:00

80. (it's been a long time but i'm back in town)

2011-10-13T13:16:00.003+02:00

besökte gästrikland för första gången sedan flytten därifrån. jag log hela tiden och alla är så vackra inifrån och ut. puss.

79. (got no direction, just got my vamp)

2011-10-07T16:39:00.003+02:00

the queen of showbiz, i'm gonna love her with my hands tied.
(kanske historiens bäst koreograferade nummer)

"jesus, i'm confused[infoga höftrörelse]. jesus, some people say that you only love a certain kind of person, with certain kind of beliefs, background or sexual orientation. but jesus, you have blessed me - and every night[...] (I) bleed to death in front of 24 ooo people, talking about love and unity. so i'm quite certain that jesus must love everybody. [...] this is michael, michael is from germany. [...] i like michael because michael likes girls from new york. i also like michael 'cause michael likes boys from new york. just like jesus michael loves everybody."

78. (i en höstsol gjord för två)

2011-10-03T14:59:00.001+02:00

umayader i väst och abbasiner som dör ut, buyider som tar över i bagdad och öst, fatimider i egypten. 945 är speciellt i det islamska kalifatets historia för att det då inte längre finns något enat muslimskt rike, så som tanken varit sedan muhammeds tid.

sekulariserad islam i turkiet och syrien. förnyelse genom att slippa islam/förnyelse genom islam/ingen förnyelse alls - gå tillbaka till 600-talet. muslimska brödraskapet, usama bin laden bryter med saudiarabien som bryter med honom och det ena leder till det andra och sedan BOOM. haditer och sunna, västmodernism och wahhabister som bygger på hat mot sufism och shiism.

judendom, kristendom, kharidjiter, zaiditer, tolvorna, druser, alawiter, assassiner, nizariter, karmater och tillbaka till fatimiderna.

ghassanider som flörtar med det bystantiska riket och lakhimider som flörtar med persiska riket.

så är det. och så har jag varit i sandviken och gävle i helgen. jag deltog i en av mitt livs bästa kramar, jag fikade veganskt, jag sov på en soffa, jag drack folköl, jag försökte låta klok, jag älskar mina vänner.

77. (this one's for the lovers out there, for those who like their food to enhance their mood for love)

2011-09-28T15:53:00.003+02:00

76. (baby, we'll live a hell of a life)

2011-09-27T23:16:00.001+02:00

ensam hemma, sitter på sängen med strumpor på. klockan tickar mot midnatt, tänderna är borstade och ansiktet tvättat. på datorn går den här på shuffle.
dansade nyss galet i hallen, nu stillsam och ren njutning.
inspirationsbilder från tumblr. vill verkligen färga håret rosa.
åt tidigare bästa salladen på kidneybönor, chili, purjolök, tomat, paprika och feta. lite olja, vinäger och svartpeppar på det.
imorgon kommer troligen mamma hem från sjukhuset med gipsat ben efter diverse benbrott.
och när allt känns såhär jävla bra blir bloggandet rätt tråkigt.

75. (leaving young hearts filled with promise)

2011-09-25T17:34:00.003+02:00

jag var där såklart. precis som alla andra.
på den där sista konserten som inte skulle bli en begravning.
the ark har inte varit ett av mina favoritband på länge, jag erkänner det. det har gått år sedan de var mina mest diggade hjältar. för ja, så har det varit. min vägg täcktes av en enorm affisch från deras MQ-kampanj och min hjärna tänkte inte på mycket annat.
jag skulle vilja berätta det på ett bra sätt, skriva om tjejen som grät utan tårar och avskärmade sig från människor. hon som på alltid, för all framtid, kommer ha svårt att lita på att folk verkligen gillar henne och alltid kommer att dras med en revanshlusta större än henne själv. hon som gråter när hon skriver det här. men det går liksom inte.
okej, jag gör mitt bästa i en kortversion:
tjejen blir utsatt för den värsta sortens utfrysning och skitsnack om att hon skulle vara lesbisk. detta främst för att hon är lite konstig, men också för att hon råkat nudda random populär tjejs lår i bubbelpoolen på badhuset och för att hon sagt något ironiskt om hur kåt hon blir av bröst till människor som uppenbarligen inte förstår ironi. inga vänner, hårda ord är det som följer i högstadiekorridoren. även om anledningen tycks vara försvunnen, verkar alla veta att det är okej att se ner på henne.
men vet ni vad, det som gör mig så stolt att jag ser suddigt är att den här tjejen slutade kuta med ryggen. hon rätade på alla kotor, bar sin annorlundahet som en gåva och såg ner på de andra istället. de som inte visste vilket misstag de begick. och någonstans där kom the ark in. tjejen, julia, jag sög in allt ola salo sa om hur man vinner över de andra genom att ha roligare än dom. genom att inte låta sig besegras.
jag var en änglaskalle, av högsta grad, jag lovar. var en del av LÄDERGÄNGETS utkant, fick mitt smeknamn MOCKAJULIA och kände mig så jävla levande - till skillnad från i en skolbuss jag helst ville dö från. jag köade hela dagar, läste alla intervjuer, stod längst fram på konserter och skapade mig en identitet.
och när det var gjort, så fanns inget behov av the ark längre, trodde jag.
men jag hade nog fel, som vanligt. för det jag kände nu, fredagen den 16 september 2011, var att alla nog behöver någon som predikar saloismen för en ibland.
jag grät floder den där fredagen. trodde jag skulle fälla tårar, men inte så många.
och medan alla mina angelheadbekanta grät över något som tog slut grät jag över något helt annat. the ark har tagit slut i mitt liv för så länge sedan. jag grät för tjejen som gick i korridoren på söderskolan med en t-shirt hon skrivit på. i'm dangerous, 'cause i'm ridiculous, and it seems to me that i'm a threat to the whole society.
(där stod jag i publiken, inte längst fram, hade inte ens försökt hamna där. på mig hade jag en klänning som kostat mig tvåtusen spänn och i väskan studiematerial från universitetet. och allt var så annorlunda det kan bli)
och jag grät för alla de som gjort mig så illa, helt med mening. jag släppte all stolthet, grät och skrek och mindes sådant jag försökt glömma. allra mest gick jag sönder när ola sa som det är, som jag nog alltid vetat att det är men liksom förträngt. han pratade om låtar som ger människor styrka.
och att den styrkan egentligen inte alls kom från the ark, den kom från oss själv och bara oss. dom fungerade bara som någon sorts inspiration.

nej, jag kan nog inte beskriva. det finns så mycket mer jag vill säga, men jag avslutar bara med att mina kinder var randiga den långa, men alldeles för korta, kvällen tillsammans med hundratals andra kinder, inklusive ola salos.

look at us now, i think that we made it somehow
it's time to go on - the battle is won

74. (YOÜ & I)

2011-09-23T16:27:00.006+02:00

That's m-o-n-e-y - so sexy

73. (helt utan parentes)

2011-09-20T13:02:00.002+02:00

preparerar huden med c-vitamin, minns att jag vaknade på inatt(blödde, ont i halsen, ont i magen, kallsvettades och drömde feberdrömmar), har mens, lyssnar på LCD soundsystem, dricker te, äter fruktsallad på banan och apelsin, går på toa, tycker synd om mig själv, ser fram emot kvällen, minns, skriver, dör lite på ett bra sätt, nu: spela sims.

72. (2000 light years of darkness)

2011-09-19T10:50:00.002+02:00

hej Ingrid och andra som kanske undrar: jag pluggar Mellanöstern- och Nordafrikastudier.

71. (baby, when it's love if it's not rough it isn't fun)

2011-09-13T14:45:00.002+02:00

på tv sjunger Mia Skäringer Annika Norlins sång om honom. går ut i köket och börjar nästan gråta.
för det är ju sant, att jag aldrig känt så mycket som jag gjorde när jag var med honom.

istället för att tänka på det lägger jag mig under täcket, funderar på att ha ett maraton med de här killarna:

70. (there's always been one of us, girl, that's blessed with looks. I can see everybody in here thinking why you'd wanna hang around with me?)

2011-09-07T22:43:00.004+02:00

du är en sådan som kan välja och vraka
och du gör det också
egentligen är jag inte förvånad. ni är ju så allihopa, alla jag faller för
(kan ni inte bara förstå min själviska önskan att ni inte ska bli lyckliga utan mig?)
och jag svär ut i tystnaden och gråter utan tårar, äter mer än jag borde, köper dyra kläder, bryter ihop och går vidare.

i heard you need someone new, it's not that hard for you - you're the kind that pick and choose

69. (tonight i have to leave it)

2011-09-07T13:24:00.003+02:00

du är den som lyser. (jag är nog inte den enda här inne som tycker det, älskling)
jag är den som vill sitta bredvid och blir glad av en blick eller ett leende.
du är inte den som rör vid mitt lår när vi pratar och får mig att känna obehag.
jag är inte den som kallar dig älskling.

clara(en ängel jag känner) satt bredvid mig igår, log snett och sa "man måste gå vidare".
kanske har hon rätt som vanligt, men att gå vidare och vända andra kinden till känns som det enda jag någonsin gjort.

68. (ikväll vill jag vara vän med dig)

2011-09-02T14:25:00.005+02:00

en berättelse om igår eller om hur livet har förändrats, men att allt ändå kan vara samma sak när man träffar en gammal bekant igen:

igår satt jag på bänken utanför aula magna. jag satt i universitetsbiblioteket. jag satt framför hanna kritz på en föreläsning som var så nyttig, inte för att jag lärde mig något nytt utan för att jag fattade hur mycket jag lyckats lära mig bara genom att skumma genom läshänvisningarna. jag satt bredvid min kursare på bussen in mot stan och kände mig som en av dom där som brukar lyckas få kompisar.

jag satt på bänken längst fram när love antell spelade i kungsan.

och de där minuterna när allt stod stilla. det var som om tiden inte gått, så slog hjärtat i takt till spring ricco. men samtidigt så uppenbart och smärtsamt på riktigt: du växer upp, som han sjöng, min gamle hjälte.
efteråt: jag väntar lite nervöst och känner mig som sexton igen.
(tänk om han inte går ut den här vägen och tänk om jag är för på och jobbig och HERREGUD DÄR ÄR HAN)

och det där leendet, hur ansiktet förändras när han säger "nejmen det är ju Julia!". hur jag fnittrar för att jag inte kan annat och mumlar något om att jag är några år äldre nu.
hur han håller filmerna i sin hand och är så himla glad. hur han säger "wow", kanske tjugo gånger och jag säger att han inte ska vara så glad innan han sett filmen. hur han låter uppriktigt ledsen när han påstår att han borde hört av sig till mig i våras.

och det som bränner finast: hur han frågar "vi kan väl ses någon gång? ta en kaffe?"
(att säga att jag inte dricker kaffe kändes inte som riktigt rätt tillfälle)

67. (she gave herself to books and learning)

2011-08-31T21:57:00.003+02:00

stockholms universitetsbiblioteks studieplatser är min favoritplats just nu. böcker i långa rader, lätt att villa bort sig, dämpade steg på heltäckningsmatta, alla kunskapstörstande, koncentrerade. älskar det.

66. (i really wanna go out)

2011-08-28T16:03:00.002+02:00

popaganda som vanligt, fjärde året i rad. usel men snygg publik, dyr alkohol, cigg, klänningar och liveakter. absolut ingen värk i hjärtat, men några ryggar och käklinjer som fick hjärtat att slå lite snabbare.

65. (och så blev du mitt sår och jag blöder ihjäl)

2011-08-25T18:15:00.003+02:00

jag borde börja skriva poesi igen

64. (vart jag mig i världen vänder står jag här med tomma händer)

2011-08-23T13:14:00.004+02:00

lyssnar på bra musik, annan musik och annan bra musik. åker tunnelbana ibland. träffar vänner som kommer på besök ibland. bränner mig på brännässlor och lagar nudlar och äter quornbitar och promenerar långa och kortare sträckor. jag har beställt studentlitteratur, jag söker jobb, jag skriver saker i min kalender - varenda föreläsning till mitten av januari. sedan tar kalendern och kursen slut.

31 oktober åker jag till spanien. det är bokat och klart, det känns både vuxet och väldigt skönt.
jag mår som bäst när jag blir full med ellinor och dansar till club killers, springer de sista kvarteren på södra södermalm, mot vattnet. mår bäst när jag gosar med julia bland svett och kuddar på vurma hornstull.
mår bäst när jag blir påminnd om en värld utanför stockholm.

63. (there's something, something about the chase)

2011-08-17T11:12:00.003+02:00

en av mina absoluta favoritlåtar fick nyss en video.

(när hon hånglar med sig själv måste ju vara det hetaste någonsin?)

62. (diamonds on the soles of my shoes)

2011-08-15T18:33:00.006+02:00

idag har jag och min mamma gått en kort promenad, lyssnat på regnet, sett på anders och måns, lyssnat på paul simon, haft tända ljus och annat bra. hon är typ bäst.

61. (fast jag blundar kan jag inte sluta se. hjälp)

2011-08-13T16:34:00.003+02:00

vill ta droger, bli full, köpa massvis med kläder, springa tills jag faller ihop, äta popcorn.

vet inte vad det är, men något i mig behöver dövas. nu.

får svårare att andas och två rum bort spelar mamma yatzy i en annan värld.

snälla, sätt ihop mig bit för bit igen.

60. (work it, make it, do it)

2011-08-05T23:40:00.003+02:00

dricker te och smeker med fingrarna över tatueringen, genom tröjan. inspirationsbilder längs hela väggen, men vet inte vad jag drömmer om. har inga mål, men ser fram mot att börja plugga. sen får vi ju se. måste börja söka jobb igen också.

livet är varken roligt eller poetiskt (=bloggtorka).

bokar nog snart en resa till mig själv i oktober/november. skriver hemtenta då och det kan man faktiskt göra i Valencia också, tror ni inte?

59. (in your blue eyes, couldn't stay)

2011-08-01T10:08:00.003+02:00

skulle kunna förlora mig själv helt. men du måste ju trots allt springa till dina kompisar för att inte förlora dem. och min klapp på din rumpa och mina naglar mot din rygg är vår sista beröring. varför förstöra det fina med en hang-up som med all säkerhet inte kommer att vara lika fin?
everything could be everything, but everything is over
there's no suprise i got lost in you blue eyes
everything could be everything, but it's time to say goodbye
festivaler är farliga för överambitiösa tonårshjärtan. just sayin'.

58. (och det skulle ju vara dans dans dans)

2011-07-26T06:08:00.003+02:00

som organiserad i ett socialistiskt ungdomsförbund, bränner händelserna i norge hål i mig och känns lite extra nära. men jag ska dansa fastän hjärtat brister, så precis som förra året beger jag mig mot smålandsskogen för emmabodafestivalen.

57. (it's been a long time since i had some fun, we used to be the luminary ones)

2011-07-18T23:02:00.004+02:00

inget är magiskt. och det är så tragiskt.
jag kan inte minnas när något var magiskt senast. nu ser jag skymtar av magiska ting, men de är som vanligt utanför räckhåll. de glimtarna ger mig ingen glädje, bara vemod och lust att begrava mig under mitt täcke.

men när jag ligger där, med en ytlig lust att gråta sitter det en ängel på min sängkant. hon klappar mig över håret, rättar till sina peruker, pudrar sina fjädrar och ritar dit sin falska prick. det är så nära hon kommer. lever på gränsen mellan verklighet och fantasi.

56. (what's up)

2011-07-17T16:19:00.003+02:00

sådant som har hänt är att jag har tatuerat mig ovanför höften. det blev SNYGGT.
annat som har hänt är att alice har varit på besök. vi såg på människor sjunga så falskt att jag blev nervös och så bra att jag rös. vi besteg ett berg och jag svor åt en fritidsanläggning. men utsikten i solnedgången var oslagbar och alice hade bakat muffins som ju smakar bäst på utflykt. sedan tunnelbanan från tensta i sommarkvällen. scrubs på datorn imorse och så blev jag berusad i min ensamhet, av ett och ett halvt glas vin till lunchwoken.

55. (om vi bara vore något mer, mer än bara nästan lika snygga)

2011-07-13T22:10:00.003+02:00

54. (igår)

2011-07-11T19:33:00.004+02:00

i ett provocerande blått rum. mina kläder doftar som Någon Annans. jag slukar ord med välbekant men sällsynt pirr längs ryggraden.

bakom nya duschdraperiet. jag sluter ögonen, tänker på dig och tappar nästan balansen. tror att jag ska dö, eller åtminstone förlora all kontroll, men finner mig snart otillfredställd igen.

tunnelbanerulltrappa. jag står still i mitten, äger mitt liv, äger stilen.

hornsgatstrotoar. går midnattspromenad på söder från början till slut. går förbi kvarter där du vistats bara timmen tidigare.

västerbrofäste och falafelkladd. hur ser han mig? och egentligen bryr jag mig inte för jag är lesbisk och iskall.

nattbussromantik. jag lär mig att hitta till samma gamla vägar och de kysser varandra, kanske för första gången, kanske förbjudet, kanske motvilligt.

nummerinsisterande på hemmatorget. kom så går vi en promenad tillsammans. nej. varför inte? vill man vara fin får man lida pin. att äga stilen har sitt pris.

53. (hon kan döda dig snabbt, med en blick, med ett skratt)

2011-07-06T22:05:00.002+02:00

hon kan inte dömas om du frågar mig

du får skylla dig själv, du får ro det i land

för hon är ändå kvinnan för dig

52. (original, the truth)

2011-07-04T17:49:00.003+02:00

jag har flyttat och skaffat mig nya livsförutsättningar och sådär nu så jag tänkte att det kanske är på plats med en presentation. vem jag är. skulle ni fortfarande undra någonting så kan ni ju alltid fråga. så kan jag känna mig märkvärdig.

jag heter julia och innehar den något värdelösa åldern av nitton år.
när jag söker jobb skriver jag bland annat att jag är ambitiös och nogrann.
ibland händer det att jag ryser och skakar när jag bli upphetsad, vilket får partnern för tillfället att bli väldigt öm och omvårdande eftersom hen tror att jag fryser.
jag sparar pengar till en lång resa till andra sidan världen.
så fort jag har fattat mod och fått fingret ur röven ska jag trotsa min låga smärttröskel och skaffa minst en tatuering.
jag köper nästan uteslutande svarta kläder.
jag drömmer om att mitt tv-seriemanus ska bli verklighet.
min pappa avslutade sitt liv i en bil mellan shell och mcdonalds bredvid väg E4. jag tycker inte om att åka förbi där.
en sak jag däremot gillar är svartvita mönster.
jag gillar att få gäster, men har oftast roligare som gäst än som värdinna.
jag är rätt bra på att flörta, men usel på att få det att leda till något mer och hemskt dålig på att bestämma mig för vad jag vill.
jag skulle vilja bli diplomat, manusförfattare, fotograf, tunnelbaneförare,
journalist, studie- och yrkesvägledare, författare, omvärldsanalytiker, kreativ producent... eller något annat häftigt.
jag kommer aldrig, hur rik jag än blir, att rösta blått.
min favoritlek på fyllan är "jag har aldrig..."
jag har sett Florence Valentin live 18 gånger.

51. (jag kommer aldrig aldrig tillbaks)

2011-07-01T23:55:00.003+02:00

sitter i köket som för tillfället även är mitt sovrum. jag har nyss bäddat ner min mamma efter att ha torkat och sköjt hennes bajs i nästan två timmar.
lägenheten är flyttstökig och kommer nog att vara det i några veckor. det är folk här nästan hela tiden, utom såhär på kvällen. därför är det skönast precis nu, när jag kan sitta själv i kökssoffan och lyssna till en tystnad som inte alls är lika tyst som i årsunda, men som jag gillar mer. att bo på bottenvåningen gör mig konstant rädd för inbrott, men jag glädjs åt att jag har stockholms alla gator inom tunnebaneavstånd.

och mina vänner känns så fruktansvärt långt bort. det stämmer nog det där att man inte vet vad man har förrän man förl0rar det.

50. (somewhere)

2011-06-28T12:32:00.018+02:00

(OBS FJÄLLRÄVEN)

49. (euphoria, take my hand)

2011-06-23T23:55:00.001+02:00

48. (vi räknar dagar, vi räknar år, tiden den går)

2011-06-21T10:18:00.003+02:00

kryssar i "jobb utan krav på erfarenhet", väljer "stockholms län" i rullmenyn. jag skriver personliga brev på så löpande band att de knappast blir personliga.
lyssar på min just nu-spellista timmar i sträck. blandar låtarna, lägger till och tar bort. målar naglarna i förra årets färg. dagarna tickar ner, snabbare än jag egentligen vill erkänna.
läser en bok av annie leibovitz, imponeras och inspireras.
jag gick över en mil igår, i solsken och regn. bara kallvatten i duschen, men idag tänker jag duscha ändå. ska ju träffa en fin person i gröngräset i sandviken. vill man vara fin får man lida pin, i det här fallet så är pin = kallvatten.

jobb utan krav på erfarenhet i stockholms län.
jobb utan krav på erfarenhet i stockholms län.
jobb utan krav på erfarenhet i stockholms län.

47. (till ellinor)

2011-06-18T16:23:00.004+02:00

ja det står ju fel i bubblan(ska ju stå "alla andra"). men vafan.

46. (vill du ligga med mig då?)

2011-06-11T10:40:00.001+02:00

för jag har tagit studenten FY FAN VAD JAG ÄR BRA

45. (då fast vi knyta syskonbanden)

2011-06-07T19:48:00.002+02:00

lite som att älska deras mörka hår och sättet det faller ner i ansiktet/är uppsatt. det är klackarna mot scengolvet som utstöter höga ljud och folk i talarstolen som talar lite för nära micken. leenden på ett närmast kvinnligt sätt och jag vill ha er allihop. alla behagen som dansar innanför ögonlocken - vi pratar väl inte om brösten nu?
jag tänkte på hummus, vindruvor, skägg och läppstiftsmärken.
jag lät blicken löpa längs väggarna, intalade mig att sluta älska ditt leende. lät naglarna smeka din underarm och tog nästan din hand.
jag har tramshjärtat som möter klokhjärnan. kommer bära med mig den där brinnande ögonkontakten, kvällslukten och flörtsjälvkänslan.
jag älskar mitt slampiga hjärta som i några minuter svävar iväg olika personer oftare än jag byter trosor. jag föredrar det här till förmån för de månader när jag destruktivt klamrar mig fast vid en monogam dröm.
(= jag älskade kongressen)

44. (om att bli någon annan)

2011-05-31T23:01:00.003+02:00

imorgon köper jag läppstift, känner mig viktig, betraktar människor som ser på konst, läser kongresshandlingar och umgås bakom en disk med min bästa vän.
återigen en identitetsskiftning i mig, jag både välkomnar och skräms av varje del. de kommer då och då, med sina nya stilideal och karriärsdrömmar. just den här vill inget särskilt med sitt liv, men tycker att lösnaglar är hett som fan om de blir burna på rätt sätt.

på måndag höjer vi glasen och skakar rumpan, för nu är det bara tio dagar till studenten och då är det ännu färre.

43. (minnen av aprilhimlen)

2011-05-27T09:57:00.004+02:00

sätt den här på repeat, känn hur nu fylls av kvinnokampskraft och sittdansa galet:

42. (i touch myself and that's alright)

2011-05-22T21:26:00.005+02:00

det är väldigt lockande att använda märkliga webcamposebilder i varje inlägg. det blir lätt så när jag har fullt upp med att citera lady gaga, åka på möte, skriva om prostitution, hänga i parker, förbruka lite för många tändstickor och kräkas regnbågar. vet inte vad jag egentligen ville ha sagt. kanske att jag känner mig drop dead gorgeous i min läderjacka eller att twitter är beroendeframkallade.

(Jenny, den ovan är till dig)

41. (allt jag har)

2011-05-18T18:52:00.004+02:00

på mitt skrivbord här på datorn går ett bildspel runt runt. det visar bilder på fröken germanotta ur alla möjliga vinklar. vissa av bilderna lämnar absolut ingenting åt fantasin. men det gör ingenting, för hon är vacker och jag är bara en kåt tonåring.

jag gör inget särskilt alls om dagarna. tänker att skolarbetet är det viktigaste, men förlorar mig ändå i oviktigheter. jag tänker att jag kan bli vad jag vill, men jag vill ingenting. jag tänker att min insida är vackrare än utsidan, men samtidigt är utsidan allt jag har.

jag vill mest ligga under täcket.

40. (i was born to survive)

2011-05-15T10:19:00.002+02:00

om det är någon som hör att Gaga letar efter en älskarinna/fru/flickvän/bitch så kan ni väl tipsa om mig? tack på förhand.

39. (baby i was born yesterday)

2011-05-13T19:46:00.005+02:00

igår fyllde jag nitton år.

det firar vi med en kavalkad av berlinbilder. så låt oss nu minnas påsken tillsammans med foton på ellinor och pontus!
Berlin var häng i parker, promenader under en stekande sol, en lokal kyrkogård, en förfest i en trappa, sena kvällar på höga klackar, stasimuseum, Becks-öl, Karl Marx Allé, häng med statyer, falaflar, kebab och helt bekymmerslöst.

(jag kastade mitt hjärta i en papperskorg på en skoltoalett, jag lovar det är sant. så jag känner inget mer, aldrig igen baby. det stämmer, helt riktigt. jag har rökt och det brände i halsen för din skull)

38. (små korta stunder)

2011-05-10T16:40:00.003+02:00

idag kom jag fram till den smärtsamma insikten att ingen någonsin kommer att bli så perfekt som du var då. jag mindes saker jag trodde jag glömt bort, såg på en film som visar dig som du var.
jag vill inte ha dig som du är.
jag vill ha dig som du var.
jag hade en chans som jag inte tog, en chans att vara lucy in the sky högt över molnen. men jag kom inte tillräckligt snabbt och hon som var söt hann innan.
om du skulle vara den du var då, och jag den jag är nu, då jävlar should we get it on.

har inte haft så här psykiskt ont i magen på länge. du var perfektion, jag skojar eller överdriver inte. ingen har någonsin kunnat krossa mig med sådan stil som du och jag har svårt att se hur någon annan någonsin kommer kunna göra det.

(snart känns det nog bättre igen)

37. (L.I.F.E.G.O.E.S.O.N)

2011-05-10T09:02:00.003+02:00

just nu skulle jag inte ha något emot att ligga på gräset på en nerlagd flygplats i Tempelhof, medan två vänner bygger ett tak/drake av en sjal ovanför mig.
(förlåt mig min Berlin-sentimentalitet, men när jag jagas av tolv skolarbeten är det svårt att inte tänka på dom lyckliga stunderna i u-bahn, i parker, på dansgolv, på frukostfiket)

36. (andra sidan havet)

2011-05-08T19:23:00.003+02:00

35. (om jag känner mig själv rätt)

2011-05-05T16:35:00.001+02:00

jag är ledsen att jag talar såhär, men när jag ser på dig: höga visan.

34. (jag skriker och du är på botten av havet)

2011-05-02T21:43:00.005+02:00

jag kan inte hata dig.
(jag är inte känd för min självrespekt, så varför börja nu?)

du har ingen kniv som jag kan be dig sticka in lite hårdare, men jag har rispat dig med naglar, du kittlat mig utan mening.
jag vill ha tystnaden nu. jag minns vad du sa, men nu vill jag ha den absoluta tystnaden som följer acceptans. tystnaden av att ligga bredvid.

om två veckor är jag nitton år. om två månader bor jag i stockholms kommun. en omstart kan ju knappast komma mer lägligt.

jag kan inte hata dig, men jag hatar vad du gjort med mig.

33. (like a lady to her manners, i'm tied up to this feeling)

2011-04-27T22:26:00.004+02:00

hatar att huset är tomt. hatar att jag är hemma och att jag inte har något liv och bara sitter framför datorn, glor på tv-serier, äter och förtränger alla skolarbeten.
jag känner igen mig i hjärtesorger som aldrig drabbat mig. jag överdramatiserar allt för att få känna något men här hemma blir jag avstängd, i det närmaste deprimerad.
jag är ensam hemma i flera dagar och det enda jag vill är att åka tillbaka till breda gator, enorma byggnader, körsbärsblom, sommarvärme, billig öl och vänskap. berlin var så fruktansvärt fint.

(mitt liv är inte här)

32. (first we take berlin)

2011-04-19T09:10:00.002+02:00

Nu drar jag och mina två bästa vänner till Tysklans huvudstad. Vi ses nästa vecka!

(vad tycker ni om pigvinerna förresten?)

31. (saknar er sen ni försvann, saknar er och känner mig halv, saknar er, saknar vår lek, den som vi gjorde ni vet, saknar att höra mitt namn sägas)

2011-04-18T14:11:00.004+02:00

och HÄR har ni kanske det sötaste någonsin

30. (det som är, det som var och det som kommer att bli)

2011-04-14T11:25:00.002+02:00

jag har slagit in kuddar i älgfilten, så nu sitter jag här ovanpå ljuslila(fulaste färgen för övrigt) överkastet i det som en gång var min pappas säng, nu är en gästsäng och i sommar kommer att bli min säng. i sommar börjar livet och det kommer nog inte att kännas alls, det där med att livet börjar och slutar.
det som kommer kännas är att jag aldrig mer behöver vänta på buss 47 i flera timmar. det som kommer kännas är att jag aldrig mer kan gå de få stegen ut från tomten och in i skogen, gå de sjuttio metrarna ner till tvåkilometersstranden och bli överrumplad av naturens skönhet.

kapitlen avslutar sig själva nu.
i söndags stod jag på en scen och grät. vi stod på rad, jag och mina vänner. bugade oss framför applåder. och vi grät.
vi grät för att det var sista gången vi tog emot applådtacken. teatersminket runt ögonen rann ner på kinderna. kramar, hårda och fulla av mening. mina fingrar mot fleecetyget, för första och sista gången.
All This Drama. vi som växt upp tillsammans har inget annat än kärlek för varandra. det är vi som varit en del av våra allas vardagsrutiner. du vet inte vad du har förrän du mister det. innan sista föreställningen satt vi tätt tillsammans i en trappa och pratade minnen.
minns du när vi gjorde en olle?
minns du när adam blev utestängd med en kastrull på huvudet?
minns du när maria blödde näsblod? ja, och alla skrek RING ELINA!
minns du när milla välte allting bakom scenen efter att hon bett folk att vara tysta?
minns du när vi delade rum och pratade långt in på natten?
minns du när vi spelade piratpjäsen?
minns du när elina fyllde arton?
minns du?
vi finns alltid kvar, så länge vi minns.
(vägen till kärlek)

jag försöker skriva en text om alkohol till skolan. diciplinen är dålig men bättre än vanligt. igår köpte jag bh:ar, födelsedagspresent till min mamma och post it-lappar. martinis p-bot trillade in på kontot och jag har skrivit på papper till adressändringen. imorgon är det sista anmälningsdagen till högskola och universitet och just nu har jag reklam och PR som etta och internationella relationer som tvåa.
det rullar på
och kapitlen avslutar sig själva.

29. (det är så svårt att veta vad du har för dig!)

2011-04-08T08:24:00.003+02:00

28. (historien om schack)

2011-04-03T23:04:00.003+02:00

Jag står emot, men dom förför mig. Säger "kamrat" fast dom förgör mig.

Du har smak, du har stil och unik finess. Och förmågan att förudmjuka.

Dom är ju kommunister; dom borde tåla skämt!

Jag söker efter kärlek, men utan tro och hopp.

Om ni vill ha strid emellan öst och väst, hur ska vi få tid att kora ut den man som spelar bäst?
Ett spel som var en förebild för dygd och högsta ambition, som vi nu ser förvandlas till ett slagfält för det kalla krigets retorik; en ockuperad zon!

- Hur länge har du känt Freddie Trumper?
- I åtta år
- Åtta lyckliga år?

Nederlag; min pappa när han ser sig blek och allvarsam, besegrad slutligen.
Morgondag; du lär mig snart att glömma. Annars - ta din sol och dra någon annanstans!
Om någon ska kallas svag - är det han och inte jag!

Se på mig! Kom ihåg hur jag ser ut nu, för jag kommer inte längre att vara jag!

Jag beundrar dig, ingen tänker som du.
Jag skyller allting på dig, på det märkliga under som skett - att jag plötsligt fått livet tillbaks.

Så du vill förstöra ditt liv med den mannen, som bara kan erbjuda vatten och bröd i en kall liten etta i en förort någonstans till Moskva? Det blir säkert jävligt bra!

Ni dömer mig, men är som jag.

Jag älskar hans doft och när han rör vid mina läppar, känner jag mig som eld, som vind, som stoft.
Om han var här skulle han då se all den svaghet jag har?
Han kysser mig ömt, men när jag vaknar nästa morgon finns bara smaken kvar av något jag drömt.

Alla sinnen, kropp och själ, måste du beröra. Jag tror du vill, jag vet du kan. Dina ögon talar väl, men jag vill få höra ur din mun.

Jag har lärt om alltings obeständighet, cynisk har jag blivit nästintill.

Det fanns en tid, en tid av hänryckning för oss som kunde läsa Lenins ord. Som en Gud nedstigen ifrån himmelen kom han till en plågad jord och varje fråga fick sitt klara svar. Absolut logik, sanningen låg uppenbar!

Har jag någonsin nämnt att Chess på svenska är bland det bästa jag vet?
Det är politik, intriger, bra musik, glansiga discobyxor, skitsnygga scenlösningar, en huvudroll jag identifierar mig massor med, massor med KÄRLEK och så jäkla sorgligt. Jag tröttnar aldrig.
Att det är töntigt och stundtals cheesy skiter jag fullständigt i.
Här är hon, Florence, min drömroll (om jag bara kunde sjunga):

27. (isherwood)

2011-04-02T16:42:00.000+02:00

26. (livet förändras var jag än går)

2011-03-31T15:46:00.002+02:00

den första juli flyttar jag med mamma till stockholm. och sen får vi se vart jag tar vägen. livet är spännande ibland.

25. (chatthistorik från 2008)

2011-03-27T15:47:00.003+02:00

på den tiden jag var mig själv fast egentligen inte alls.

jag säger:

när ska vi bli ihop då?

han säger:

haha,

han säger:

nu?

jag säger:

haha. frågar du chans på mig nu?

han säger:

ja (A)

jag säger:

det här är det största ögonblicket i mitt liv. hah

han säger:

Nice! haha, fy fan

jag säger:

nej det är det inte faktiskt

jag säger:

men lite småtrevligt.

han säger:

i see, jag tar tillbaks det..

j. säger:

meh. var jag för seg med att säga ja?

han säger:

Det är alltid killen som tar "första steget" ,.

jag säger:

jag vet.

han säger:

äh skitsamma!

han säger:

nu är vi tillsammans..

jag säger:

okej.

han säger:

bra!

24. (take it day by day)

2011-03-25T15:27:00.004+01:00

DAGENS VILL HA: självdiciplin, som vanligt

DAGENS KLÄDSEL: pyjamas med en anti-kärnkrafts-pin på och tofflor

DAGENS MUSIKSTIL: soul, blues och pop

DAGENS SPELLISTA: den här, som alltid är väldigt bra, eftersom jag ständigt byter ut, tar bort och lägger till musik. den speglar vad jag lyssnar på för tillfället liksom.

DAGENS PLATS: i soffan, utslagen med datorn i knäet och soul i hörlurarna.

DAGENS ARBETE: sammanfattning av EU:s politik kring livsmedelssäkerhet.

DAGENS ORD: harmoniserad.

DAGENS BOK: EU:s Vitbok om livsmedelssäkerhet, alternativt Christopher Isherwoods Farväl till Berlin

DAGENS DUMMASTE: min snoriga näsa och mitt sega huvud.

DAGENS SJUKA: förkyld.

DAGENS FUNDERING: försvarshögskolan?

DAGENS FAVORIT: min spellista! bara att sätta på shuffle och njuta.

DAGENS ROLIGASTE: spontana aborter.

DAGENS UTTRYCK: spontan abort.

23. (we're halfway there)

2011-03-20T21:21:00.003+01:00

ibland känns det som att de flesta av mina minuter spenderas på resecentrum sent om kvällarna. då när jag halkar från en mörk lokal, mellan husen där stegen ekar. sedan över kanalen som är täckt av snö och egentligen rätt fin, men mitt i allt det fula så tänker jag inte så mycket på det och dessutom vet jag ju att när den inte är fryst så luktar den fiskfjäll. ibland möter jag någon på min treminuterspromenad på vintertrottoaren. oftast inte. himlen är så mörk och i ljuset syns luften som rök när jag andas ut den.
jag blir sentimental med en gång bara jag vill. jag relaterar allt till gamla misstag, saknar, avskyr, trotsar, drömmer. men jag som alltid har haft lätt för att gråta gör inte det längre. jag tror inte det är stolthetens fel. (men kanske dumhetens)
de där minutrarna på resecentrum - när klockan är alldeles för mycket och jag helst vill ligga i min säng - är hela min tillvaro komprimerad.

jag är pauserad.

22. (mycket vatten ska rinna under många broar innan jag glömmer dig)

2011-03-17T18:24:00.001+01:00

markus sjunger:
the second winter without you, the second spring is coming soon, i melt away with the last snow
what on earth am i gonna do to get truough to you?
jag trycker på repeat. repeat. repeat.
det är du.
låtar är alltid bäst när jag kan sätta etiketter och på den här står ditt namn.
du är inte som dom andra. visserligen har du precis som dom fått mig att tänka naiva tankar, ändra mina självbild för att passa din och rubbat min koncentration.
men du har stannat kvar.
om nätterna drömmer jag om dig, oftare än jag drömmer om mina vänner. i drömmarna har du åkt runt halva jorden och sitter nu på min sängkant, anförtror mig saker, skrattar med mig, ligger med mig. det är så långt ifrån vår verkliga relation som det kan bli.
jag vill ju inte ens ha dig (du är bara det omöjliga idealet)
jag har försökt göra psykologiska analyser, dragit parareller, men inte blir det bättre för det. kanske får jag lära mig att leva med den fanatasiman, som i mina drömmar tagit din kropp. för jag vet att det inte är du.

21. (den bästa av världar)

2011-03-11T14:24:00.005+01:00

bland det bästa jag vet är när jag får ett nytt nummer av Bang i brevlådan. jag känner på den lena utsidan, bläddrar bland sidorna med massor av text. jag sätter på mig mina vackra genusglasögon och drömmer mig bort tillsammans med tidskriftens skribenter. jag känner mig aldrig så allmänbildad som när jag tar mig tid att läsa om hjältinnor och bortglömda frågeställningar. Bang är så fruktansvärt viktig och det är få saker som får mig att bli så inspirerad och känna en sådan passion. mellan Bangs pärmar kan jag och andra leva ut, vi tillåter varandra att vara som vi är och håller varandra om ryggen. jag minns min upprymdhet när jag förstod att Bang nu lärt mig så mycket att jag kunde börja ta ställning till de olika resonemangen. jag har växt med och av den här tidskriften.

Bang är så fruktansvärt bra för att det är det enda forum jag vet där vi kan ta en riktig feministisk debatt utan att först behöva debattera feminism.

Bang är en egen värld. den bästa av världar.

20. (till intresseklubben, mitt ego och mina beundrare)

2011-03-08T22:30:00.003+01:00

Fyra tv-program jag tittar på:
Skins(fast på datorn)
Klass 9A
Gynekologen i Askim
Dom kallar oss artister

Fyra saker jag gjort idag:
Jag lät en man och en kvinna pilla med mitt underliv, det gjorde lite ont
Jag impulsköpte en bra bok på rean
Jag kände byxorna fladdra kring benen i den starka blåsten
Jag var inspirerad och gjorde inte något åt det

Fyra saker jag längtar efter:
Att har gjort alla rester så att jag är redo att ta studenten
Ta studenten så att jag kan rymma
Rymma så att jag kan gömma mig för mig själv
Gömma mig själv så att jag kan hitta mig igen
(och ja, Berlinresan också)

Fyra saker på önskelistan:
Självdiciplin
En fin lägenhet
Ett par Litas av Jeffrey Campbell (ingen konstig pälsvariant dock)
En kavaljer till studentbalen

Fyra saker som jag avskyr:
Trångsynthet
Finnar
Känslan av att inte räcka till
Stress

snott av ellen.

19. (mitt sista sportlov)

2011-03-02T10:35:00.004+01:00

god morgon

18. (så gammal som jag är)

2011-02-26T17:13:00.002+01:00

drömmer om stella mccartney och prada, som om jag på riktigt tror mig bli lyckligare med citrusprint, vita vidder och paljetter i garderoben. jag sluter ögonen, har haft huvudvärk hela dagen. jag dricker mangojuice och lyssnar på det sista i Bob Hanssons Vips så blev det liv. han är bra som vanligt. han vet precis som jag att livet inte kan fortsätta som det är. han vet att om några decenium, inte om lång tid alls, kommer jorden att vara full av flyktingströmmar. överalltifrån kommer människor att fly från och till en säker död. växhuseffekten är inne i sin sista fas, forskarna är eniga. och om nittio år finns inget mänskligt liv på planeten jorden.

framtiden är hård. jag som trodde att jag varit realistik i mina drömmar, visade mig vara naiv som vanligt. hurfan ska man kunna leva som ung i det här samhället?
jag vet inte vad jag vill. jag vet inte vad jag vill.

17. (och jag som försökte förminska dig)

2011-02-25T21:17:00.005+01:00

vi höll på att säga hej då. du ville egentligen inte prata just då, så det var ju lika bra att vi slutade med det, tänkte jag. jag blev ledsen, började nästan gråta. vet än idag inte riktigt varför, kanske för att jag väntat på dig i timmar. kanske hade det ingenting alls med dig att göra. du som precis skulle lämna mig ensam i min säng, blev orolig. du gjorde det till ditt uppdrag att trösta mig, vi fick inte säga hej då förrän jag slutat gråta. din röst brydde sig, dina ord lugnade. jag slutade gråta.

min egen upprepade lögn har rivit så många gånger.
jag måste lova mig själv: aldrig igen.
du tog en plats som ingen annan tidigare tagit, jag ska aldrig mer förneka det.

16. (rödvin och rostat bröd)

2011-02-24T12:03:00.001+01:00

15. (i have trouble sleeping and being honest to myself)

2011-02-21T17:25:00.003+01:00

jag har inte bara lett krystat på ett webcamkort idag. jag har även hunnit med att ta ut noter på gehör, trots min omusikalitet. jag har svalt snor, hostat, nysit. jag har läst ut Tysk Höst, som är en förbaskat bra skildring av ett trasigt land. jag har varit rädd för en eventuell kärnkraftverksolycka. jag har repat teater med mina favorittjejer.

om ni vill veta hur en sån här dag låter, så har jag gjort en spellista med dagens mest spelade låtar. klicka på bilden för att komma dit.

14. (dagens inspiration)

2011-02-21T09:50:00.000+01:00

13. (i natt jag drömde något som jag aldrig drömt förut)

2011-02-18T17:56:00.002+01:00

i natt hånglade jag och rebecca scheja.
varför vaknar man?

12. (jag viskar i ditt öra/minnen av vänner)

2011-02-15T12:12:00.000+01:00

11. (oh my god)

2011-02-09T11:19:00.003+01:00

det som händer är inte sånt man pratar om. jag pratar inte om smutsigheten efter en kväll framför datorn. jag pratar inte om den där kvällen för någon vecka sedan när jag inte kunde somna för att jag grät så att näsan blev helt igentäppt. jag pratar inte om ensamheten, den som inte är permanent, men som ibland dyker upp förklädd till självinsikt.
en facebookuppdatering från oväntat håll och en julia som nästan skriker in i kudden av glädje och ler stort mot spegeln och förbannar sin jävla naivitet. men somliga ljus brinner aldrig ut.
igår bytte jag lakan. det är så jävla tråkigt att gå vidare.
och så vill jag ha vår. typ nu. jag vill ha vårvindar och evighetslånga stockholmspromenader och hallon i en plastlåda och killen med cigaretten och pratet som flyter på och är ytligt men känns meningsfullt.
och förlåt tjatet, men:

10. (när han ser på dig som om han menar att din rodnad på kinden och din hashlätta andning är allt han behöver)

2011-02-07T16:04:00.003+01:00

lagar godaste maten och knarkar kändisförälskelser. det känns helt okej.

9. (ett steg framåt två steg bakåt osv)

2011-02-02T18:45:00.002+01:00

De säger jag skiter i allt, men det skiter jag i.

kan man inte bara få spola fram tiden och slippa leva för ett tag?

8. (ack, emmabodafestivalen 2010)

2011-02-01T13:03:00.003+01:00

Måndag
Typmening: Nu är vi på väg!
Jag blev utmattad av att bära väskor. Köpte engångskameror, Ella pussades. Vi åkte till Stockholm och jag plågade Ella med musikalmusik. Så småningom sallad på Waynes i Vällingby. Skittunga väskor. Handlade mat. Kom i perfekt tid till bussen. Drack te, lyssnade på Oskar Linnros, gick barfota till toan och allt var så underbart somrigt.

Tisdag
Typmening: Fan, vad tungt det är att bära de här jävla väskorna; jag dör snart.
Upp tidigt för att sedan springa till bussen och tunnelbanan. Skittunga väskor. Väntan på festivalbussen. Kom fram tidigare än planerat. Åt ohälsosamt många mackor med mjukost. Hälsade på campet. Ställde upp tältet. Chillade med Smirnoff. Gick och la oss vid elva och sov till tio.

Onsdag
Typmening: Du har langos på näsan!
Dansade till Crystal Fighters i regnet. Träffade Jen och Ven för första gången, en tysk och en arborist. Somnade sent i en kombi efter en hel del tillsammansgung.

Torsdag
Typmening: Gurkan i Smålandsrullen är halva grejen!
Åt min första smålandsrulle, älskade den. Dissade Hoffmaestro för att sova. Sedan Peter Morén, Babian, Hästpojken, Billie the vision & the dancers, Radio Dept, Parken och Johnossi. Jag och Ella agerade hjältar när en tjej fick en astmaattack. Sen hängde vi på fetaste efterfesten och fick godaste gratismaten och bästa gratisölen.

Fredag
Typmening: Fan vad kallt det är, ska jag gå och kramas med Axel eller?
Trummor och orgel, I'm from Barcelona, The Very Best, en dryg kille som försökte flörta med mig, jag kissade nästan på mig och sen flydde jag under Kapten Röd. På kvällen Friendly Fires.

Lördag
Typmening: Trädmannen klättrar seriöst i träd.
Sitta på marken och lyssnar på Bye Bye Bicycle. Sen Makthaverskan. Trött dag, smålandsrullar och på kvällen under månskenet: Crystal Castles. Lite senare, lite sämre: Maskinen. Somnade återigen i en bil efter att killen bredvid mig fått massiv huvudvärk.

Söndag:
Typmening: Min axel luktar Axel!
Vaknade i bilen, gick till Ella. Packade ihop, satte oss utanför och kom iväg med första bussen. Vi snackade med Jen och Ven och Axel vad opepp på att ta ner repet. Sov i bussen, fick skjuts upp till Årsunda. Lyssnade på Hello Saferide och Navid Modiri & Gudarna, samt P3. Väl hemma avla jag rapport, duschade och drack stora mängder te ihop med en massa mackor.

det var sannerligen back in the days! men vad säger ni, ses vi i smålandsskogen i sommar?

7. (i love lunch)

2011-01-26T10:58:00.000+01:00

Snart är det lunch!

6. (stockholmstankar från augusti)

2011-01-21T16:07:00.005+01:00

minns ni att jag var i Stockholm i agusti och såg Oskar Linnros på Mosebacke? det gör jag.
jag hade med mig datorn, satt med den i knät i min vandrarhemssäng och kände mig så fri och härligt ensam. jag tog också långa promenader och träffade ett par vänner. men mest var jag ensam på mina favoritgator. såhär skrev jag då:

"Jag känner en viss lukt av fotsvett, anar att den kanske kommer ifrån mig själv. Känslan av att vara långt hemifrån kommer definitivt från den asiatiska tjejen under mig. Hon har en Stockholmskarta på sin säng. Det slår mig plötsligt, att fastän jag en besökare i den här staden, behöver jag ingen karta. Jag hittar överallt i denna den minsta av storstäder. Där ljög jag. Men hittar jag inte chansar jag bara. Det är nog det som skiljer mig från mina vänner när de besöker staden. Att jag har valt att känna mig hemma, har valt att promenera långt och studera förorternas förhållande till varandra. Jag har valt att säga "den här staden är min" medan de har nöjt sig med att vara främlingar.

Ack, om jag inte älskade den här staden så passionerat, vad vore den då för mig? Ett stort grått hål ditt människor av någon märklig anledning verkar sugas? En plats, precis som alla storstäder, där människor går under, förfaller? Eller är själva fenomenet "stad" i sig ett bevis på människans förfall? (Jävla hippietankar)
Husen vid Katarina kyrkobacke tycks viska hit kommer inga alls, tiden står stilla här. Åt ena hållet ligger hela staden, vänder jag mig om tornar kyrkan upp sig, majestätiskt. Det är så oerhört uttänkt. Var finns den moderna aktitektur som på allvar kan mäta sig med den här?
Här finns undangömda parker och jag går drömmande förbi husen med fantasier om att sitta på de mysiga balkongerna. Jag hittar en skolgård som vore idealisk för samlag. Den här skolan har jag aldrig sett, borde jag ha gjort det? I en park med utsikt över staden sitter ett gäng creddiga människor och firar någon i sällskapets födelsedag. Skålar i bubbel och sjunger högt. Jag kommer på mig själv med att kolla efter kända bloggare. Jag sätter mig ner i en park, strax ovanför deras. Blir rädd eller kanske bara förnuftig när en man kommer ut ur buskarna och börjar snorta något från bänken bredvid mig. Jag fortsätter österut.

En korsning, ljus och tunnelbanedoft vittnar om mänskligt liv. Det här är bort från turisttråken, bara jag och mina lappar och människor jag aldrig kommer att lära känna. Här finns eventuella framtida adresser, flottyrlukt som blandas med blomdoft. Jag låtsas hela tiden att jag är på väg hem, knäppt eftersom jag vet att jag redan är hemma.
Ska jag någonsin ta livet av mig, så ska jag hoppa från Fjällgatan. Vilken grand finale! Falla och se ut över hela Stockholm, krossas mot bilvägen och tillslut bli överkörd av en buss mot Nacka. Jag står kvar vid räcket så länge att familjen som köpte glass när jag kom har hunnit äta upp dem och gått när jag lämnar vyn för den här gången. Jag skrattar högt för att det är så ljöjligt vackert och för att jag är så glad. I backen ner möter jag tre joggare på rad.
Min promenad var längre än såhär. Jag fortsatte till parker jag aldrig varit, bostäder där jag såg rätt in i människors liv. Påslagna TV-apparater, kvinnor som lagar mat, en tonårskille som dricker något, stående vid matbordet med kepsen på. Den här stan är som en IKEA-katalog med all sin perfektion.

Efter en icke välsmakande pasta på en pizzeria, fortsätter jag ner på bekanta Ringvägen. Sätter mig på en bar på Götgatan, dricker en Corona, sträcker ut benen över en stol, ser på folk och läser några sidor ur Albert Camus Främlingen. Jag tar tunnelbanan från Skanstull til Slussen. Köper kondomer och cigg på Pressbyrån. Kondomerna mest för att man vet ju aldrig och ciggen för att jag kan. För ett år sedan hade jag inte köpt varken det ena eller det andra. Jag sätter mig på det där stället där jag drog mitt första halsbloss och röker en Lucky Strike. Lite berusad, lite hög på nikotinkick går jag de sista stegen till min port och får svårt att somna när en rumskamrat snarkar.

Vad ska jag skriva om tisdagen?
Jag borde kanske skriva om hur fint det är att träffa Melica och vandra runt på favoritgator på Södermalm? Jag borde kanske skriva om ensamhet och regn i väntan på en konsert som blev uppskjuten en timme på grund av vädret? Jag borde kanske skriva om vilken jävla bra konsert det var och att Oskar Linnros är lika snygg i verkligheten? Jag borde kanske skriva att jag fick köpa öl fastän jag glömt mitt leg och att jag blev bjuden på bubbel? Jag borde kanske skriva om de finaste handskakningarna i mitt liv och hur jag fick den där mörka, älskade blicken rakt in i mina ögon och tänkte att dör jag nu, dör jag lycklig? Jag borde kanske skriva om att jag vågade börja prata med Kisa och att vi hade ett väldigt fint samtal tills han var tvungen att dra vidare?
Kanske borde jag skriva om hur bittert och samtidigt vackert det är att promenera de få minutrarna hem över slussen och se upp mot Södra Teatern med något drömskt i blicken?
Men jag vet inte."

5. (du kanske kände dig levande, men det berodde bara på att du visste att det inte kunde fortsätta, att den där mannen egentligen inte älskade dig)

2011-01-16T12:05:00.003+01:00

jag förlorar mig i långa texter på min datorskärm, blått ljus som enda sällskap. jag prioriterar bort viktigheter, istället låter jag hela min själ genomleva dagarna drömmandes om andra platser. platser med berg, öknar, stränder. svartjobb, dåligt humör, brännande sol. för att hitta sig själv måste man förlora sig själv först, säger de med hud som tycks nästan ärrad av flera års långa resor. det är snobbism i sin bästa form, det är resehistorier som får mig att vilja dra nu nu nu och det skapar ångest om att jag inte lyckas leva här och nu nu nu.
min kalender förblir lika fullklottrad, jag får ingenting gjort.